Rivalidade Argentina
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"
No avião
Em um avião,com destino a Espanha,encontravam-se os melhores e mais conhecidos jogadores de futebol do mundo.
No meio da viajem porém,a voz de uma mulher avisa:
-Senhores passageiros,avisamos que o avião esta muito pesado e que estamos caindo.Peço que por favor,vocês se livrem de alguns materiais.
Então os jogadores assustados,jogam alguns equipamentos para fora do avião.
Após alguns minutos,a voz da mulher voltou dizendo:
-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.Foi o de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
O sermão de domingo
Era uma cidadezinha pequena bem na divisa do Brasil e
Argentina. Na realidade, a avenida principal é que
dividia o Brasil da Argentina.
Chegara na manha de sábado, o novo padre da única
igreja daquela cidade. Conheceu todo o lado brasileiro
e a tarde foi visitar o lado argentino.
Preparou o sermao do dia seguinte e foi dormir. A
Igreja fica cheia para a missa das 10, argentinos,
brasileiros, o prefeito, etc... Começa o sermao:
- Irmaos.... Estamos hoje aqui reunidos para falar dos
Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses
argentinos que estao aqui...
Ohhhhhhh!!! O maior tumulto tomou conta da igreja!
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na
porta da igreja, o prefeito levou a mao na cabeça,
indignado! Acabada a confusao, o prefeito foi falar
com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado,
gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas
para a cidade. Nao faça mais isto!
Durante a semana nao podia ser diferente - a conversa
entre todos era a mesma: O padre e o sermao do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem
curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega
na sacristia comenta ao padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes,
nao? Por favor, nao arrume nenhuma encrenca, certo?
Começa o sermao:
- Irmaos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de
uma pessoa da bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher
prostituta que tentou Jesus como estas argentinas que
estao aqui...
Nao deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas
nos corredores, tapas, socos e algumas internaçoes no
pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao
encontro do padre:
- Padre, o senhor nao me disse que iria pegar leve?
Pô, já era difícil o comércio nesta cidade, agora
vai ficar pior ainda. Padre, se o senhor nao
amansar, vou escrever uma carta à Congregaçao e
pedir a sua retirada imediata!
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As velhas
beatas choravam; havia brigas por toda parte; o
comércio quase nao funcionava. As conversas eram
maiores ainda e todos nao perderiam a missa do próximo
domingo nem por decreto! Na manha do domingo, o
prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha
pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez senao te levo em cana!
A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrao.
Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas
pilastras, segurando os vitrais. Quase nao se
conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermao:
- Irmaos.... Estamos aqui reunidos hoje para falar do
momento mais importante da vida de Cristo: A Santa
Ceia (O prefeito entao respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta
noite, um de vós irá me trair! Entao Paulo pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Nao, Paulo, nao é você.
No que Pedro pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
- Nao, Pedro, nao é você.
Entao Judas pergunta:
- Mestre, soy yo?...
Embalagens portuguesas!!!
Dá para acreditar que estas advertências estejam, realmente, escritas em >embalagens portuguesas?
Depois, falam que a gente exagera...).
- Na embalagem do sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
- Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como
sorvete...).
- Num hotel que oferecia uma touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)
- Na sobremesa Tiramisu da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops! Quem leu o aviso...é porque já inverteu!)
- No pudim da Marks & Spencer:
ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!).
- Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu bola a este
aviso.)
- Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse
possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
- Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi pra isso que eu comprei!).
- Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum >mexer em faca! )
- Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ªopção? ).
- Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar surpresas!)
- Numa serra elétrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários!)
Lógica
O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!
Vamos rir rsrsrsrsrs
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